Qué bonita es la inocencia

Se acerca una niña de unos cuatro años:

- Hola, mi hermana no quiere jugar conmigo porque dice que no le presto mis juguetes, y yo si se los presto, y mi madre se enfada con ella y bla, bla, bla...

- ¿Tú no sabes que no se debe hablar con desconocidos?

- ¿y tú como te llamas?

- Yo...María.

- Yo Lucía. Ya nos conocemos... a mi hermana no le gusta la leche y mi madre y bla, bla, bla...

¡¡¡¡¿¿¿QUÉ HACÍA ESTO EN MI COCHE???!!!!

Fue sin querer.

Fiesta en el Chupadero.

-Are the toilettes there? -Señala una guiri justo detrás mía.
-No, no...mmm...Are overthere?...left...far away...
-Thanks!-y se va ligerita.

Miro hacia atrás y veo que están los baños.

Auriculares para perros

El Corte Inglés. Imágen y Sonido.

-Buenos días, ¿me puedo probar estos auriculares sin cable?

-Sí claro, pero tiene que ser con el plástico. Si se espera le atiendo en un momento...
Al rato llega otra dependienta.

-¿Le puedo ayudar?

-Sí, me gustaría probarme estos auriculares...

-No se puede, ¿no leyó el cartel?...
Leo un cartel que me señala que pone "Los auriculares no se pueden probar por motivos de higine".

-Bueno, pues nada entonces, no me los llevo.
LLega la primera dependienta:

-¿Qué auriculares te querías probar?

-Qué no se los puede probar -le recrimina la segunda.

-No digas tonterías, si se lo lleva a su casa se los va a probar igualmente, y si no le gustan, viene y le devolvemos el dinero, cuál es la diferencia, que la muchacha va a dar dos viajes...lo que pasa es que tú eres una gandula que no quiere trabajar.

-Miren...no se peleen, que no pasa nada...

-No, tú tranquila, tú te pruebas los auriculares, que aquí me los han devuelto hasta con pelos de perro..

-Haz lo que te de la gana, pero yo no me voy a quedar callada -dice la otra mirando al encargado de planta, que se encontraba bastante lejos. Acto seguido se caminando con paso firme hacia él.

-Chivata asquerosa, mala gente que es, dioh...-Mientras la cara le cambiaba a un color algo encarnado, me fue desenvolviendo los auriculares...

¿Cabezudo o sordo?

-Buenas tardes, ¿Tiene mesa para cuatro personas?
-No, pero puedes juntar esas dos del fondo y caben bien.
-Vale, gracias.
Empiezo a juntar las mesas con mis colegas y llega otro camarero.
-Ustedes no pueden juntar las mesas si permiso, que a mi me impiden el paso...
-Si, ya pedimos permiso al camarero de la barra, él fue el que nos dijo que la juntaramos, pero no pasa nada, no las juntamos y ya está.
-Pero es que ustedes no pueden juntarlas sin permiso, tenían que haber preguntado antes...
-(¿?) Señor, le repito que hemos pedido permiso...
-Bueno les voy a lleva a otro sitio mejor, y la próxima vez pregunten antes de estar moviendo las mesas...
-No se preocupe, nos vamos.

Prejuicio

El otro día entré a una tienda de artículos de regalo con un amigo que buscaba una vela. Yo acababa de salir del trabajo, iba en chandal. Mi amigo fue a pagar al mostrador la vela, y yo estaba a su lado. El mostrador me llegaba a la altura del pecho:

- Supongo que vas a pagar lo que llevas en las manos -me dice la dependienta en tono acusador.
- Si llevara algo en las manos que fuera de esta tienda, lo pagaría, pero visto el trato, no espere que vaya a comprar aquí nada en la vida, que el llevar chandal no me hace peor persona que usted -respondo levantando las manos vacías.
- ¡Ay! Perdón, pero es que estoy tan acostumbrada a los robos...
- Y yo estoy tan acostumbrada a personas con su educación...

Silencio. Mi amigo alucinando. Nos vamos.

bikini para hombres

Ayer estaba buscando un bikini. Entro en Pull and Bear y me dirijo a una dependienta. Éste es el diálogo resultante:
- ¿Buenas tardes, le puedo ayudar en algo?
- Sí, estaba buscando un bikini...
- ¿Para mujer....?
- ¿?(Creo que se me quedó cara de lenteja)
- Ah! Claro!, para mujer...jiji
- No te preocupes, también puede ser para hombres (¿no?)

POESÍA vs DIGO LO QUE ME SALE DEL MOÑO

Hace unas noches estaba paseando por Arrecife, cuando llegaron de repente, arrastradas por el viento, unas palabras entre enfadadas y disonantes. A medida que iba caminando reconocí a grupo de raperos, hip hoperos, que estaban haciendo un concurso en vivo, micro en mano. Desde un primer momento me alegre de que los chavales se organizaran para hacer lo que más les gusta. Recordé a una amiga que decía que la manera de acercar a los chavales a la poesía era a través del rap. Cuanto más me acercaba, más admiraba su verborrea: su vocabulario no pasaba del joder, sexo, chúpamela, follar y poco más. Todo un reto, intente usted hacer una poesía de doscientas letras, usando sólo 15 palabras todas relacionadas con follar. Harto difícil.